Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками опять, проспал!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем??
— нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, это групповое фото !
Счастье есть!
Тебя что не кормили?
Александр Алфёров
— Как ругаются черти?
— Тысяча Боярских
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
Весь день мечтаю о Тебе,
И это не обман
.
Скорее к тебе, скорее к тебе,
Любимый мой диван
.
— Будешь сухое вино?
— Насыпай
— Твиттер, бабушка! Твиттер!
— Сынок, какой свитер? Ты просил шарф и шапку!
01.2016 Александр Алфёров
Кризис, продажи упали……
Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
— Я мою твою посуду…
— Стоп!
— Так, ты сначала разберись — твоя или моя
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай… а полотенце в машинку брось!
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Папа, с тобой все в порядке?
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен.
Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
Со стороны казалось — идёт мыслительный процесс .
На самом деле в голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»
— А у меня сегодня будет кот.
— Завидую тебе. А у меня опять макароны…
— Папа, а куда мы так поздно идём?
— Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… .
— Ваш кредит погашен… .
— О, да!
- Ваааань, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!
— А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил…
Характер у меня отличный!
Просто у людей психика слабая.
— Ужин при свечах! Дорогой ты такой милый!
Муж скрипя зубами — Где эти электрики?
02.2016 Александр Алфёров
— А я в эти выходные в Простоквашино ездила…
— И что там делала?
— Простоквасила…
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— Протрезвей, блин, я планшет.
— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.
Муж пришёл домой пьяный и,
чтобы жена его не заметила,
быстренько открыл ноутбук и
сидит с умной улыбкой.
Жена:
— Не прокатило — закрой
чемодан и ложись спать!
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты фиговый, Петрович
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
— Почему у тебя унылый вид?
— А-а. . стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ночь.
Сторож дядя Ваня встал и сел.
Работник морга поседел.
01.2016 Александр Алфёров
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А че ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
Встал утром на зарядку. Раздавил ее нахрен.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море.
Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
Мороз и солнце, день чудесный.
Но, не в марте ж…
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем…"
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, отличная премьера?!
— Ну и гад же ты!
— Какие гаджеты?
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???
— Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
— Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
Я — гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала =)
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились…
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
Купила лекарство.
Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень…
Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком…
— Послушай, Вась, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки…
— Огород.
Как теперь не материться,
Не грустить от разных бед.
В нашем доме поселился с перфоратором сосед.
Александр Алфёров 08 2016
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом,
что прыгнула без него.
Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
— Машка, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, за день так находилась…
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».
— Дай смс-ку написать!
— Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.
— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Кто-то любит…
Кого-то любят…
А я такой холодный, как айсберг в океане.
Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Что бы не разбудить зрителей!
Девушка парню:
— Пойдём обручальные кольца покупать?
— А не рановато? Может, я ещё передумаю.
— Ну, кольцо всё-равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
— Какой ещё зуб?
— Который я тебе выбью, если передумаешь!
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию.
Возвращаюсь: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?
— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Кто не спрятался, тот в военкомат
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… .
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь.
Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять!
Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!
Район у нас тихий.
Все с глушителями ходят.
Одна голова хорошо, а две другие пожрать принесут.
19 05 16 Александр Алфёров
— Нельзя же спать до обеда!
— Льзя!
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит…
Никого не ищу… Так… Хвастаюсь…
Звонок в два часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"…
