— Выйдешь за меня?
— Да, дорогой!
— Отлично. Моя смена начинается в восемь. Не опоздай.
– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга…
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме…
Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте…
Дааа… Судьба злодейка!
Девушка — парню:
— Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
— После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
— Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну и ты что?
— Обратно к папе на колени забралась.
Она:
— А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
— Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
— Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
— (вздыхая) Мама моего сына…
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского…
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
— Дорогой, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А ?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная.
Настала весна, и у лисы избушка растаяла…
— Ну вот, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..! — Александр, не ссыте, проходите!
Дима волнуется раз,
— Рома волнуется два,
— Костя волнуется три
— Катя идет на узи!
Поздравление на радио:
— Я поздравляю мою любимую с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи.
Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Перестань уже! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная…
— Все претензии к производителям!
Разговаривают дети:
— Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
— Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду.
